Devinettes

J’ai un faible pour les devinettes. Pas celles qui te font réciter des capitales, non. Celles qui te font lever un sourcil, puis soupirer, puis rire malgré toi parce que tu as compris… mais tu aurais préféré ne pas comprendre.

Les meilleures, à mon avis, c’est celles qui jouent sur les homonymes, les paronymes, les sons qui se ressemblent trop, les mots qui se frottent l’un à l’autre et qui finissent par faire une étincelle. C’est bête. C’est brillant. C’est parfois horrible. Donc forcément, ça marche.

Je te pose ça ici comme on pose un bol de cacahuètes sur la table. Tu pioches. Tu grimaces. Tu en redemandes.

Pourquoi les devinettes « à jeu de mots » marchent si bien

Parce que ton cerveau déteste les fausses pistes. Et ces devinettes vivent de ça.

On t’embarque sur une route normale, et au dernier moment, tu réalises que tu lisais « lapin » alors qu’on voulait « la pin », ou que tu pensais « Mozart » alors que c’était juste… de la mozzarella. Et là, c’est fini. Ton esprit capitule.

C’est aussi un humour de cuisine. Ça se raconte vite, ça passe en repas de famille, en pause café, en message foireux à 23 h 48. Et il y a un plaisir un peu enfantin à entendre quelqu’un dire « non mais c’est nul » juste après avoir ri.

Bon. Assez parlé. Place aux devinettes.

Devinettes rapides, celles qui claquent

Je commence par des courtes. Le format idéal pour tester les gens. Ou les perdre.

• Pourquoi le lapin est blanc ? Pour ne pas se faire lapin… enfin, « la pin ». Oui, c’est idiot. Et c’est pour ça que ça reste.
• Pourquoi les moutons se brossent les dents ? Pour avoir une laine fraîche.
• Et pourquoi Hélène se brosse les dents ? Pour avoir Hélène fraîche.
• Comment appelle t on un ami insupportable ? Une migraine.
• Comment s’appelle un pigeon qui se noie ? Roucoule. Enfin non… « roux coule ».
• Quelle est la différence entre un requin et une rousse ? La rousse a les cheveux du père. Le requin a les dents de la mer.
• Pourquoi certains marins se marient ? Pour avoir une belle mère à quai. (Je sais. Mais elle sort bien, celle là.)

Ça, c’est l’entrée. Maintenant on passe à celles où tu vois venir le jeu de mots… mais tu tombes quand même dedans.

Les « différences entre… » : un classique, toujours efficace

Ces devinettes là ont un rythme. Tu annonces « quelle est la différence », les gens se préparent à une réponse logique, et toi tu arrives avec un virage.

• Quelle est la différence entre la lettre « a » et un clocher ? Le « a » est une voyelle, le clocher est une connerie. (Ou l’inverse, selon l’audience.)
• Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? Le cendrier sert à descendre les cendres. La théière sert à… théière. Non, attends. « à thé… y aire ». Bref. On s’en sort comme on peut.
• Quelle est la différence entre un horloger et une girouette ? L’horloger vend des montres, la girouette montre le vent. Simple, propre. Et ça fait plaisir quand c’est propre, parfois.

Et si tu veux une version « animaux » :

• Pourquoi les chats n’aiment pas l’eau ? Parce que « l’eau minet râle ».

Celle là, tu la sors et tu observes. Les réactions sont toujours très révélatrices.

Devinettes « prénoms » : c’est souvent les pires, donc les meilleures

Les prénoms sont parfaits pour ça. Tu peux leur faire dire n’importe quoi.

• Comment s’appelle Michael quand il ouvre une porte ? Jackson. (Oui. « Jack sonne ».)
• Comment s’appelle un gorille qui sonne chez toi ? King Kong.
• Comment s’appelle Frodo quand il arrive chez lui ? « C’est là que j’hobbit. »
• Comment s’appelle Simon sans bras qui frappe à la porte ? Toc Toc.

Et celle là, dans le même esprit, mais en mode « pays » :

• Comment on dit « je suis passé en URSS » ? J’ai Russie.
• Comment on dit « j’ai compris une blague en France » ? Il a Paris.

Ça a un côté carte postale ratée. J’adore.

Devinettes « objets et situations » : le quotidien, mais tordu

Ici, on prend des trucs normaux et on les plie.

• Comment appelle t on une douche sans eau ? Une duche.
• Comment appelle t on un voleur de Viagra ? Un criminel endurci.
• Comment appelle t on un DJ dans un magasin de fromages ? « Faites du brie. »
• Que se passe t il si tu manges un Pépito à minuit ? Ça devient un Pépitard.
• Pourquoi une bouteille s’excuse d’être en retard ? Parce qu’elle était dans les bouchons.

Celle du cannibale, elle est noire. Donc à sortir avec précaution, mais elle existe :

• Qu’est ce qu’un cannibale dit à une femme enceinte ? Kinder Surprise.

Et une autre, plus absurde mais très racontable :

• Un voleur de voiture est relâché… pour bonne conduite.

C’est presque une devinette de tribunal, celle là.

Devinettes « bouffe » : le fromage gagne souvent

On ne va pas se mentir, les produits alimentaires sont des mines. Surtout quand tu peux faire semblant d’être sérieux.

• Mozart est il vivant ? Oui, dans le frigo : c’est la mozzarella.
• Comment empêcher un fromage de fondre ? Tu lui apprends à nager.

Et une que j’aime bien en version « slogans débiles » :

• Un clown commande chez McDo et dit : « bouffons ». (À la place de « buffon ». Voilà. Ça suffit.)

Bubblee Pop : le jeu qui rend accro (sans pub)

Bubblee Pop est un jeu de placement où le joueur fait tomber des Bubblees deux par deux sur sa planète, en essayant d’aligner au moins 3 Bubblees de la même couleur horizontalement ou verticalement pour marquer des points.

Le Mag LoisirsLe Mag Loisirs

Devinettes « visuel mental » : celles qui créent une petite scène

Celles là sont bêtes, mais elles dessinent quelque chose dans ta tête. Et c’est ça qui déclenche le rire.

• Pourquoi une vache ferme les yeux quand elle fait du lait ? Pour faire du lait concentré.
• Que se passe t il si la foudre frappe un bossu ? Il est redressé.
• Comment appelle t on une rousse en tricycle ? Quatre roues. (Oui. Parce que… bon. Voilà.)
• Comment appelle t on une fraise sur un cheval ? Tagada tagada.

Et si tu veux la version « langues » :

• Comment appelle t on un poulet qui parle anglais ? Yes chicken.
• Comment appelle t on un poulet qui lit l’avenir ? Une poule de cristal.

Devinettes « pays, mots collés, définitions stupides » : la catégorie fourre tout, dangereuse

Là, on est sur un humour de dictionnaire saboté. Ça peut être très bon si tu en balances une ou deux, pas quinze d’un coup. (Je vais essayer d’être raisonnable. J’essaie.)

• Amsterdam : la femme du hamster.
• Mascara : un déguisement pour rongeurs.
• Chapitre : un chat… t’es pur. (Oui, « chat pitre », on est là.)
• Châtaigne : un chat teigne.
• Portail : un porc thaï.
• Serviette : un cerf vietnamien.
• Archipel : un outil pour creuser des archi trous.
• Théologie : le café au boulot.
• Terre des hommes : impossible de faire taire les femmes. (C’est plus une phrase qu’une devinette, mais l’idée est là.)
• Élastique : pour la propreté. (Parce que ça « sert à se laver ».)

Et quelques autres, plus méchants, plus bizarres :

• Considéré : tellement bête qu’il n’en revient pas lui même.
• Meurtre de sang froid : un ice crime.
• Le Gévaudan : ce que tu dis à mamie quand tu retrouves son dentier.
• Licencieux : qui assure la descendance du royaume.
• Panique : « pas niquer », mais qui aime tendrement quand même. (Oui, celle là, c’est au choix : tu la coupes ou tu l’assumes.)

Les holorimes et faux homonymes : quand ça devient presque de la poésie

Et là on arrive à une forme de devinettes que j’adore, parce que ça frôle l’absurde littéraire. Le principe : tu prends un mot, tu le « traduits » en une phrase qui sonne pareil. C’est du son contre du sens.

Quelques exemples bien gratinés :

• Vantard : « vent tard ».
• Groupe sanguin : « gros pa sain ». (Ou « groupe sans gain », selon l’humeur.)
• Sismique : « six SMIC ». Donc un haut salaire, en quelque sorte.
• Mercato : « mère catho ».
• Fêtard : « fais tard ». Et oui, c’est l’heure d’aller dormir.
• Cramponner : « crampes au nez ». (Celle là est injuste. Donc parfaite.)
• Parrain : « par un ». Chacun son tour.
• Dimanche : « dix manches ». Un tee shirt pieuvre, évidemment.
• Saturne : « ça t’urne ». Quand tu es ivre, tu finis par t’orner de n’importe quoi.
• Gospel : « gosse pèle ». L’enfant a pris un coup de soleil.
• Syntaxe : « sainte taxe ». La fête des impôts.
• Expatriées : « ex pas triées ». Les ex pas bien rangées.
• Ramadan : « rame Adam ». Ce qu’Ève a dit pour faire avancer le bateau.

Je sais, ça ressemble à un carnet de notes trouvé dans un bus. C’est exactement l’ambiance.

Blanc-Manger Coco : règles + questions (même trash)

Blanc-Manger Coco, c’est un de ces jeux qu’on sort en soirée en sachant très bien ce qui va se passer. Quelqu’un va lire une carte à voix haute, tout le monde va avoir ce petit temps d’hésitation, puis ça part.

Le Mag LoisirsLe Mag Loisirs

Comment bien raconter une devinette (parce que oui, ça se rate)

Tu peux avoir la meilleure blague du monde, si tu la récites comme un ticket de caisse, ça tombe à plat.

Deux trois règles qui aident vraiment :

1. Laisse une micro seconde avant la chute. Pas longtemps. Juste assez pour que l’autre s’engage mentalement.
2. Assume le sérieux. Plus tu la dis comme si tu annonçais un fait scientifique, plus c’est drôle.
3. Ne t’excuse pas. Jamais. Même si c’est nul. Surtout si c’est nul.
4. Arrête toi au bon moment. Une devinette de trop, et tu perds la salle. Une de moins, et on t’en redemande.

Petite fin, en vrac, parce que c’est aussi ça les devinettes

Je te laisse avec quelques dernières, un peu comme des miettes sur la nappe.

• Atypique (cheveux) : mal rasé.
• Moustache : ketchup aussi.
• Psychologue : psychopathe à Lustucru. (Oui, c’est très spécifique.)
• Skieur alpin : boulanger aussi. (Pain. Piste. On y est.)
• Amiral : ami râleur.
• Aventurier : a vent… tu ris. Non, tu ris plus. Donc « aventure, nier ». Ok, j’arrête.

Le truc avec les devinettes, c’est que tu n’as pas besoin qu’elles soient parfaites. Tu as juste besoin qu’elles circulent. Qu’elles se transmettent un peu de travers, qu’elles changent de forme, qu’elles empirent même parfois. C’est presque mieux quand elles empirent.

Si tu veux, tu peux en piquer une ou deux et les ressortir ce soir. Et si quelqu’un dit « c’est nul », tu sauras que c’est réussi.

Questions fréquemment posées